(conselho pedido por Guilherme)
Cena 1. Ela é linda, tem um corpo que te excita muito e carinha de anjo e moleque ao mesmo tempo. Parece perfeita.
Cena 2. Você a convida para um a coisinha à toa, uma noitada boa, um cinema, um botequim.
Cena 3. Parado em frente à casa dela, você arranca o carro assim que a porta se abre. Não pode ser a mesma mulher.
Pausa para reflexão:
Por que algumas mulheres acham que mais é mais, que batom supervermelho é sempre supersexy, que cabelos presos (tipo aquelas esculturas assustadoras que a sua tia faz na cuca quando tem casamento) são irresistíveis e que frufrus são ótimos para evidenciar sua beleza?
De dia é Maria, de noite é dragão.
É como se a Maitê e o palhaço fossem a mesma pessoa. Antes e depois.
Cena 4. Agora a musa é outra. Você está em uma festa, maior balada e tal, quando vê uma mulher perfeita do outro lado da pista. Louraça.
Cena 5. Não, você não está bêbado. Ela é gostosa. Você sorri, ela também, passinho aqui, passinho lá. Três palavrinhas e um belo beijo. É o seu dia de sorte.
Cena 6. Cara, que gostosa. Mas... tem algo ali que parece não ser de verdade (não, leitor pessimista, a tragédia não é tanta, ela não é um traveco. Cafa que é cafa não faz esse tipo de confusão: gostosa é gostosa, bengudo é bengudo).
Cena 7. Louraça, cara, que bunda, e olho azul! Bom, olho azul assim meio de lente, né? Sabe essas lentes tipo festa rave? Pois é. Uma mulher boa daquele jeito, precisa de lente pra quê? Tá, pra fazer um estilo. OK.
Cena 8. Dia seguinte, replay da cena 2, e vocês se encontram outra vez. Tá lá a mulher de novo com o olho azul.
Cena 9. Você não se contém: "Por que uma menina como você insiste em usar lente azul? Você não precisa." Ela, testa franzida, responde: "Lente azul? Como assim?"
Cena 10. Você se mata. Afinal, ela era muito gata e ainda tinha olhos azuis.
É isso, meu caro. O dilema de hoje é dizer ou não dizer _e, se for dizer, como fazer isso com estilo. O Cafajeste responde: sinceridade sempre é bom, o segredo é o modo de falar (ou descobrir) as coisas.
No caso da falsa lente, um "adoro a cor dos seus olhos" poderia ser perfeito: na pior das hipóteses, vocês se casam e ela usará lentes até a morte. Pedir para ver fotos da família dela, além de supersimpático, ajudará a obter informações definitivas, mostrando de vez se a maldita cor azul vem de um gene recessivo ou de um oftalmologista.
E, é claro, um pouco de atenção também ajuda. Faça clima de "olhos nos olhos, quero ver o que você diz", enquanto pensa "vem cá, que eu quero ver se você usa lente, sua tosca".
De que adianta viver toda a vida com uma belezinha que é a maior baranga quando a noite vem? De que adianta viver para sempre em dúvida sobre a originalidade da menina dos olhos da menina?
Melhor dizer mesmo, mas com jeitinho.
Frases que podem ser úteis no caso da baranga (se ditas de dia, quando ela ainda está normal):
"Você fica linda de cabelos soltos"; "Mulher bonita não precisa nem de maquiagem"; "Você fica muito bem de preto"; "Os homens, em geral, preferem mulheres de cabelos compridos"; "Olha como fulana de tal está bonita" (essa com bastante jeito _se possível, elogiando uma mulher mais velha); "Vamos assim mesmo, mamãe é superinformal"; "Olha o presente que eu comprei pra você".
Agora, a maior das dicas! Quando ela estiver bem, de dia, morra de fazer elogios. À noite, boca-de-siri, silêncio sepulcral.
E, Deus do céu, se ela fizer a pergunta proibida?
Vocês saem e ela exagerou em tudo o que não tinha direito. E a bomba: "Estou bonita?"
MOMENTO DE PÂNICO
Como sair dessa?
Opção 1: corra.
Opção 2: diga a verdade e corra.
Opção 3: bote ela pra correr, que falta de desconfiômetro precisa ter limite.
Pois vamos ao mais sério dos temas.
Como, essa é a questão, melhorar um beijo.
Cena 11. Ela é linda, engraçada e tem uma pintinha (ou uma tatuagem) em um lugar secreto que você está louco para conhecer.
Cena 12. Rola o maior clima, vocês se olham, e o diretor grita: "É isso aí, gente, quero o maior chupão, hein!"
Cena 13. Beija eu, beija eu, beija eu, me beija. É... Não... Vamos ver se... Desse lado, então... Direita... Esquerda... Céu da boca...
PORRA!!!
Onde se meteu essa maldita língua?!
Pois é, meu caro, você tem um problemão.
Estou certo de que você está me acompanhando. O que você faz quando a moça é ótima, mas o beijo não funciona?
Não sabe? Vão aqui algumas sugestões.
Se o beijo não funciona, há três opções:
1) Você não sabe beijar;
2) Ela não sabe beijar;
3) É tudo uma questão de encaixe.
Bom, se você nunca teve problemas com seu beijo e já treinou bastante, podemos pular a primeira opção.
Se foi o primeiro beijo dela, há grande chance de que, um segundo antes de ser beijada, ela tenha dito algo como "eu nunca fiz isso" ou "eu não sei direito como é". Aí tudo bem, é só uma questão de prática.
Se ela não disse nada, você precisará de mais atenção da próxima vez.
EXPLICAÇÃO COM MOMENTO LÚDICO: É bom dizer que todo este conselho parte do pressuposto de que, gostando da moça, há algo que incomoda bastante, mas não a ponto de dar vontade de desistir. São casos em que você acha tudo ótimo, com a exceção de um pequeno detalhe. Pois roupa, cabelo, maquiagem são coisas que pouco nos interessam. A gente só repara mesmo quando está tudo errado. No caso do beijo _isso é sério_ já imaginou que castigo? É uma tristeza gostar de alguém, e o beijo ser ruim!!! Um minuto de silêncio e um de oração para os irmãos que passam por isso.
É preciso descobrir se ela não sabe beijar ou se o problema é o encaixe. Peço desculpas se, em alguns momentos, esse blog ficar parecido com uma Capricho masculina.
Certifique-se de ela está à vontade. "Estou achando que você está um pouco tensa. O que foi?"
O ambiente é adequado? A mãe dela, o ex, a vizinha fofoqueira estão no local? Ela parece nervosa? Sim? Oba, então é isso. Não?
Parece estar gostando do beijo? Sim? Então ela não faz idéia do que está fazendo. Não? O problema perdura.
Tá fazendo cara de nojo? Sim? Então provavelmente é o primeiro beijo (se ela tiver até uns 16 _ainda tem menina dessa idade que nunca beijou nos dias de hoje?). Não? Esforce-se e tente descobrir se ela está fingindo que gosta. Puxa, você já beijou um bom número de bocas e certamente é capaz disso. Se ela tiver mais de 20 e nunca tiver beijado (pois é, esse tipo também existe), aumenta a chance de ela querer fingir que está tudo ótimo.
Não está com cara de nojo e também não está gostando? OK, pode ser um problema de encaixe.
Uma saída é ASSUMIR TODA A CULPA, pedir desculpas e dizer que você está tenso e que por isso o beijo está meio atrapalhado. Legal, boa chance para ela dizer que está nervosa, com cãimbra, com cólica, com sede ou com qualquer outra coisa.
O caso é de língua desaparecida? Um "você pode me emprestar a sua língua?", se dito com charme, costuma funcionar.
Se o problema é que ela está muito afoita, e a língua dela parece mais sua do que dela, diga um "Calma, devagarzinho é mais gostoso". Tá bom, pode ser meio piegas, mas é verdade e não mata ninguém.
Se a questão é a falta de vácuo, aí a coisa é séria. Os dentes trombam, as tentativas cansam. A opção é sorrir e dizer que você gostou dela, mas que, por alguma razão, o beijo está "engraçado". Se ela já souber beijar de língua e só o que lhe restar for sonhar, ela concordará na hora ou responderá "Claro, você é um tosco!". Se não, poderá ficar chateada, achando que o problema é com ela. Ok, o problema é com ela, mas ela não precisa saber.
Se essa etapa for encarada de uma maneira saudável, todas as portas estarão abertas. Quer coisa melhor do que poder dizer quando algo não está bom? Seja o beijo, o sexo, o relacionamento...
Peço desculpas pela comparação, mas esse é um site para rapazes e não encontrei melhor exemplo. Dizer o que não está bom é como operação de fimose. Pode ser chato, mas traz infinitos benefícios.
Conselho de hoje:
A vida ainda vale o sorriso.
